カテゴリー: 転職

転職に再挑戦。挑み続けることで、きっと夢が叶うはず！

諦めたらそこでお終い。

アニメの決め台詞ではありませんが、本当にそう思う。諦めない心を持ち続けようと思う。これまでの自分を振り返ると、1回か2回ダメになると、不採用が嫌で逃げていた。もう逃げることはやめよう！

挑戦し続けよう！

本当の自分を見抜いてくれる場所。本当の自分の力を見抜いて、採用してくれる場所。そういうところで働きたい。そういう場所が見つかるまで、挑み続けよう。

挑み続けることをモチベーションにするしかないなあ。

自分を信じる。

簡単なようで、本当に難しい。呪いにかかったように、転職に失敗し続けると、自分を信じることが難しくなる。

でも自分を信じるしかないんだよなあ。自分を信じて、挑戦を続けることしかできない。

そうだ！
挑戦を続けよう。

挑戦することをやめてしまえば、夢が叶うことはない。挑戦を続ければ、いつかは必ず夢は叶うと信じるしかない。呪いの呪縛から解き放たれるためには、挑戦することを続けるしかない。

平日は禁酒！

勝手にそう決めて、何だか残念な気持ち。身体のため。変な呪いを振り払うため。なにかできることから変えていかないと、このままズルズルといってしまいそう。

できることからコツコツと。今できることは平日の禁酒ぐらいかなあ。これでもダメなら、もっと何かを削るしかない。

平日は禁酒。その代わり週末の金土日は思いっきり飲む。金曜日と土曜日が過ぎて、ちょっと飲み過ぎ感が強い。平日我慢していた分を、週末の三日で取り返そうという意識が働いているのだろうか。

呪われているような苦しい環境。思ったようにうまくいかないことが続く。あまりにも上手くいかないことばかりなので、祟りとしか思えない。

呪縛から解き放たれるために、暮らしを少し変えてみた。酒浸りの暮らしから、禁酒で運を引き込もうという作戦。

自分にできるのはこのくらい。

小さなことからコツコツと。

一歩一歩進んでいくしかできないので。

転職できない呪縛。採用されない祟り。何かしないと逃れられないような気がしてきた。仕事のストレスで、毎晩、酒浸り。お酒を飲んで寝るしかないので、晩酌というより毎晩、深酒。

これが良くないか？

とりあえず、平日はお酒を断ってみることにしよう。体調もまったく良くないし、とりあえずお酒を抜いてみよう。

なにかせずにはいられない。そんな気分が実に憂鬱。

秋らしいよいお天気なのに心はドンヨリ。また転職で不採用。高望みはしてないんだけどなあ。

常に品行方正で生きてきた、とは言えないので、なんだか呪われている気分。何に呪われているんだろう。あれかなあ。これかなあ。いろいろ考え始めると、心が病んでいく。

常に、ではないけど、正しくは著てきた。呪われて祟られるような悪いことはしていない自信はある。しかし、思い通りにならないんだよなあ。なんにも悪いことはしていないんだけどなあ。

そうして上手くいかないんだろう。